quiero irme pero no sé a donde, quiero hacer otra cosa pero no sé que, quiero estar con alguien pero no sé con quien, quiero gritar pero mi voz no sale, quiero llorar pero no hay lágrimas, quiero correr pero mis piernas no responden, quiero tocar pero mis manos están atadas, quiero aclarar mis pensamientos pero no se cómo, quiero tomar la decisión correcta, pero no sé cuando.

Será que toda esta confusión es producto de esa mentada crisis de los veintitantos, en la que miras para atras y piensas que chingados he hecho todo este tiempo?? o solamente será producto de mis miedos y mis circunstancias...

Creo que esta confusión incremento desde que mi burbuja rosa se reventó y me sorrajó de trancazo realidades que no había notado, que ahí estaban pero la delgada película que me protegía no las había dejado tocarme, ahora las veo y las siento pero como al 200%, no es que haya estado aislada del mundo real, simplemente de una u otra forma, mi mundo era perfecto... o más bien el colchón detrás de mi era perfecto, ... suéltate, detrás de ti hay un colchon, que espera ansioso tu caida...

Hay personas que están detras de mi, lo sé, hay otras que ven la caída e instintivamente se quitan, están esas otras que no importa que tan fuerte esté el madrazo siempre me detienen antes de que toque el suelo, otras que me gustaría que me detuvieran y simplemente no lo hacen, tambien están las que me quieren detener y no las dejo...pero esas personas que me detuvieron las caidas desde siempre ya cambiaron, están pero no son ellas, se fueron y pa acabarla se llevaron el colchon



Si ahora viene una caida, quien estará atrás?

La Muerte

Según el diccionario, la muerte es el final de la vida, dejar de vivir, el fin de algo, destrucción… para mi la muerte es el mayor temor que tengo, y aunque me cuesta mucho trabajo hablar de esto, he decido hacerlo, pues es algo inevitable… una vez crei que me iba a morir y aunque debo confesar que eso fue producto de una súbita y no solicitada malviajada pachequera el sentimiento que me dejo fue espantoso, esa ha sido la unica experiencia que he tenido, (afortunadamente), pues nadie a quien ame, aprecie o conozca muy muy muy muy cercanamente ha muerto, vaya ni siquiera alguna mascota… al menos no que yo recuerde... Sin embargo existe un miedo indescriptible cuando de este tema se trata, me invade una angustia que no se describir.

Hay gente que teme al cambio, la muerte es un cambio, la muerte es cerrar un ciclo, quizá para comenzar otro, la muerte a veces puede significar vida…Creo que el hecho de mi temor es ser olvidada, es no poder disfrutar mas las cosas que me gustan, dejar a las personas que quiero, dejar de sentir, dejar de oler, de ver, dejar de ser, acaso es esto egoísta?

Pero cuando alguien muere, en realidad deja de ser?? Tal vez físicamente si, pero uno de alguna forma deja huella en las personas, recuerdos, y cuando recuerdas a alguien, ese alguien esta ahí, aunque no esté… entonces será esa la vida eterna? Aun muertos viviremos a través de los recuerdos de otras personas, para mi esa sería la vida eterna, por más que me resista morir es inevitable, pero vivir por medio del recuerdo de los demás, es mucho mejor que vivir por siglos, porque entonces, significaría que fuiste importante para alguien, que alguien te amo, que alguien te extraña, que alguien te recuerda… por eso llevo conmigo estos símbolos…vida eterna


SI LA MUERTE
Si la muerte viene y pregunta por mí haga el favor de decirle que vuelva mañana, que todavía no he cancelado mis deudas, ni he terminado un poema, ni me he despedido de nadie, ni he ordenado mi ropa para el viaje, ni he llevado a su destino el encargo ajeno, ni he echado llave en mis gavetas, ni he dicho lo que debía decir a los amigos, ni he sentido el olor de la rosa que no ha nacido, ni he desenterrado mis raíces, ni he escrito una carta pendiente, que ni siquiera me he lavado las manos, ni he conocido un hijo, ni he emprendido caminatas en países desconocidos, ni conozco los siete velos del mar, ni la canción del marino.Si la muerte viniera, diga por favor que estoy entendida y que me haga una espera, que no he dado a mi novio ni un beso de despedida, que no he repartido mi mano con las de mi familia, ni he desempolvado los libros, ni he silbado mi canción preferida, ni me he reconciliado con los enemigos, dígale que no he probado el suicidio, ni he visto feliz a mi gente, dígale si viene que por favor vuelva mañana… que no es que le tema... pero es que ni siquiera he empezado a andar .

En fin, supongo que algun día tendre que cruzar ese famoso tunel (que miedooo!!!!!), mientras tanto... viviré como mejor me plazca

San Charlie Brown

Por ahi dicen que si pones a San Antonio de cabeza, te va a conseguir un
novio... ese que siempre has querido....

Pero y que tal si quiero volver a ser niña???

soñando despierta

Justo hace poco recorde, que cuando era más chica, siempre me la pasaba soñando despierta, me creaba historias con finales felices, y a veces no tanto (es que soy medio dramatica) historias de aventura, de amor de juguete, de viajes, de compras, de juegos, de fama y éxito... me acuerdo que una vez fui una cantante famosa grabando su video en una limousine, había cámaras, luces, fans, reporteros, todo mientras ibamos en coche camino a la casa de mi abuela , también fui una bailarina de ballet, con zapatillas de punta, tutu, aplausos al final de la obra, un ramo de flores y toda la cosa... conforme paso el tiempo, los sueños cambiaron, en el trayecto a la escuela o caminando por la calle, rodeada de extraños soñaba con ese encuentro tan anhelado el niño de 3er grado en la secundaria, de como debi haber reaccionado en esa pelea con mi hermana...en mis historias siempre decia las cosas correctas, y las asperezas quedaban siempre limadas, era lindo soñar despierta, no sé en que momento deje de hacerlo, pero justo ahora que la marea no baja y el mar parece tragarse la playa, volvió y encontre que resulta una buena ruta de escape, cuando no puedes escapar...

Ahora en medio de tanta confusión, tantos problemas, presiones y preguntas sin respuestas, puedo irme... estar donde yo quiera, en la situación que mi estado anímico me lo permita, si se me antoja en otro pais, en otro lugar, con otras personas, pero siempre conmigo misma , por eso ahora vuelvo soñar

"Dicen que si cuentas tus sueños, no se hacen realidad, pero la única realidad, es que todos somos parte de los sueños de los demas"